05/03/2004 15:09
Foi ultrapassada a barreira da tristeza, agora é que não vou chorar mesmo, pois isso se faz quando se está triste, e eu estou muito mais do que isso.
Estou dentro de um corpo que desprezo, de um corpo que não quero.
Ser minha própria inimiga é insuportável. Não me mato, não darei o prazer do refúgio a mim mesma. Ninguém presenteia um inimigo com o que ele mais deseja.
Tenho desses meus momentos em que meus dois lados irmãos brigam e não se suportam, se odeiam. Ainda me resta o prazer de ser minha maior inimiga. Mas isso é uma grande controvérsia, como pode ser possível odiar a si mesmo? Eu não sei como é possível, mas está acontecendo isso agora mesmo. Ontem, antes de dormir, apenas fechei os olhos e fiquei letárgica como sempre, imaginando apenas meu sangue correr, mas no fim sempre alguém me socorre e eu não morro, o que me deixa ainda mais deprimida. Pergunta: por que eu não desisto logo? Não há respostas, talvez minha falta de ânimo seja a culpada. Seria fugir da rotina... Não foi brincadeira quando disse que se matar dá muito trabalho. E por alguma razão essa idéia me repugna. Assim como me repugna a idéia de ir mesmo pra Curitiba... São meus dois maiores desejos, desejos que tenho medo e nem quero realizar. Como eu já disse, não daria esse prazer a mim mesma, eu realmente me odeio.
Estou com medo de viver.
E por incrível que pareça, pareço estar nos meus melhores dias! Como sou capaz de simular coisas pra mim mesma?! A quem quero enganar? Não há como esconder o desprezo, a humilhação e a dor que entra junto com o ar que respiro e me sufoca, não... Está tudo aqui e eu tentando disfarçar, fazendo comentários incoerentes, tentando sorrir e ser patética, mas não... Não há como fugir de mim mesma.
Eu sou feia, infantil, não sei viver e conviver com as pessoas, não sei me vestir, não sei escrever bem, não sei ser interessante nem interessável... Queria ser outra pessoa!
Malditas recidivas!

Ps.: Mulher adora falar de unhas, hein?! Hahahaha! Chega dessa história!
enviada por Marcely






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